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        知恥而為人，知恥而后勇。

        我臉皮太薄，別人說一下我，我就會不舒服，即使他們是對的，我也會覺得我沒有錯。臉皮太薄，不會做人。回到學校，是做一個繼續沉默的人，還是變回那個真正的自己，愛說話愛笑的人，選擇前者，我將失去快樂，選擇后者，我的臉皮太薄，怕突然的轉變會遭到鄙視。反正都是死路一條，給我機會，我希望自己能夠痛快的死。

       最近看電視，有一個留學生在英國，由于語言不通和自卑，在那里打了三年的游戲機，花費了父母五六十萬。后來有朋友請他去過圣誕夜并且給他講耶穌的故事，他猛然驚醒，不但做了虔誠的基督徒，也從新開始自己真正的留學生活。花費幾十萬在外國過著三年頹敗的生活，真的好奢侈。原本夢想在外國干一番天地，殊不知落到如此田地。從起點到終點，最后卻回到了原點，從新開始。有一句話：Better latter than never。三年后才覺醒是有點遲了，不過總比你永遠都沒有覺醒好。一個貴人讓他有了生活的信仰，一個信仰讓他對生活有了希望。我的貴人又是誰？難道我也要去信基督？誰來解救我？已經頹廢了兩年，我真的不想再這樣下去了。

       你們都在為你們的生活而做準備，而我，沒有工作經驗，沒有存錢，沒有知識，甚至曾經令我自豪的英語成績也一落千丈。一無所有了，窮光蛋了。也許一切都應該從頭開始，把失去的拿回來，把沒有的掙回來。我老怕我身邊的人不給我機會，其實機會應該實現給自己，給自己一個改過的機會，重生的天地。

        說起剛才那個留學生，更促漲了我的留學熱情，可是留學要好多好多錢，再說我也沒有那個能耐去找一個好學校。我最想去的是美國，接著是英國。美國，我喜歡他的快，快的狂熱，快的肆無忌憚，。英國，我喜歡他的悠閑，美麗的風光，心情的舒暢。兩個最好的地方，可是，也許我這一生都沒有機會去。

      過幾天要上學了，上學了，上學了。。。

        我不想分手，好想和你一直走下去，听你不停地诉说你的故事。

        曲终人尽散，半路步却停。自此分别后，何时相见欢？

        很高兴，你能跟我分享你的喜乐哀愁。很难得才见你一面，你现在已经是个大忙人了，你在努力的为你的生活而奋斗。你一直都是个挺直率的人，虽然有时口无遮拦，但是你的性格有我所没有的刚强，所以有时候很想成为像你一样性格的人，做真正的自己，想说什么就说什么。有时候，你说的话会让我猛然惊醒，更让我明白到自己的懦弱。我一直都羡慕你，以前羡慕你的性格，现在羡慕你的生活。你总说我去的是个好学校，但是去了好学校又怎样，自己不好好学，那也没有什么用，其实能力更加重要吧。真的好高兴，你能活出你自己，能找到自己的乐趣所在。不过，总感觉你还有点自卑，自信心不够。相信自己，其他别的什么都不要去理会。

        有点悲伤，有点惭愧的是，我没有什么值得快乐的事情和你分享，我只会老是和你抱怨生活的不如意。我不知道自己为什么会是这个样子，一想起自己的这两年，似乎是白过了，什么收获也没有。我很害怕去学校，甚至是恐惧，人与人之间相处很难，读书也很难。在那里，总觉得自己什么都不会，都是低人一等，而别人什么都会，什么都做得很好。班里的人应该都不怎么看得起我吧。你看，我现在又在抱怨了。你听了，肯定又不爽了。我还是少说为妙。

       你要坚持做你自己，我永远都会支持你。

           无论是异性恋还是同性恋，爱情都一样。

          我超喜欢看男同性恋的电影，我就是个腐女，异性相吸。正因为对男性爱情观的好奇，所以才喜欢看。他们跟女人一样，会妒嫉，会撒娇，会为了小小事情而和情人吵架，不过他们的一个吻就可以化解之前所有的怒气。总觉得他们之间的爱情是最神圣、是最真挚的，即使为世俗所不容。一直都说女人是为了爱而性，男人是为了性而爱。性只是一种形式，而爱是其本质。男人可以随时随地和自己心爱的男人亲热，来的激烈，来的疯狂而享受。这也是维持他们爱情的温和剂。情人的一个笑容、一个眼神就能够让对方迷倒。即使对方并不是什么帅哥，就是认定你一个，爱你一个。只是有时候他们会频繁地换爱人，也许是还没有找到值得一直守候的男人吧，找不到固定的人，只好找个人发泄一下，其实男人寂寞起来都是一样的。只要找到你一直在等的那個人，寂寞不在，愛常在。

　　　通常選擇同志片，我都會選擇有帥哥的片子，帥哥同志會更加有魅力。《誘惑十七歲》，很喜歡里面的男主角，即使迷惑，可是迷惑過后，敢于承認自己，并找到自己的快樂所在。我為他的快樂而快樂。我在網上看到說，他在現實生活中就是一個同志，不知道他是不是也經歷了與片中一樣迷蒙掙扎的階段呢？他很帥，從另一方面說比女生還漂亮，但不是妖媚，他瘦弱得讓男人都很想去擁抱愛護他。

　　　有時候希望自己是一個男生，但沒有如果，只有活生生的事實。開始厭倦，厭倦了自己。

　　　我想我不是餓了，只是渴了，應該喝水了。

          坐在车上，一路熟悉的风景飞驰而过，你们走的太快，让我无处依赖，更增添我的无奈，断线的爱，随着视线离开......

         你要去哪里？没有地方可以收留你，也许你注定要一生流浪。从家逃回学校，再从学校逃回家，终于明白这两个地方都不属于我。我躺着，望着倒挂着的白云山，伸手就能碰到你，可是有什么意义呢？好高兴能碰到同学，在得知舍友今天也回校了，一股莫名的兴奋就涌上心头，立即迈开了回宿舍的脚步，和她会面。突然间，兴奋冷却，脚步也停了下来。见到面又怎么样呢？我之前一直的沉默，现在突然的热情，一定很難接受吧。再说，见面过后又能说什么呢？我讨厌也害怕他们冷漠的表情，鄙视的眼神。其实更多的是我不去参与他们的话题吧。

        想拥有一部旅行车，吃喝拉撒都可以里面进行，这样说似乎有点象监狱，因为没有一个可以真正落脚的地方，只能在车上游走了。

        你说凡是你叫我做的事，我都没有帮你做，警告我要我记住。你叫我做的事，不是我不愿意做，而是我能力所不能做的，但不得不说我确实有点不愿意帮你的忙。我不是看不起你，我甚至觉得对你很愧疚，只是你说话有时真的令我很不舒服。你叫我炒饭给你吃，我不会炒饭，再说，你自己有手有脚，为什么要我炒饭给你吃，虽然我是你的妹妹，但我不是你的奴隶，何况我真的不会炒饭。即使我炒了，我的态度肯定会很差 ，因为我被强迫做我不愿意做的事情。到时候，你肯定又说我看不起你，不理睬你吧。

         这些日子听到最多的話就是你做好你自己的本分就可以了。做好身為女兒的本分，好好孝順父母；做好身為妹妹的本分，做好身為學生的本分，努力學習。以上的我都沒有做好，可以說是，做的恰好相反。我作為女兒，常讓爸媽擔心生氣，作為妹妹，常讓哥哥覺得難堪，作為學生，常常虛度時光。我一直以為自己的叛逆期已經過去，誰知，直至今天，我還是那么任性與叛逆。明明已經長大，卻常做些幼稚的事.

      拖著慢鏡頭的腳步，希望通向家門的樓梯永遠都走不完，最終還是走到了，我害怕，不知道將要面對的責罵會達到一個什么樣的程度。我停在樓梯口，不敢敲門。就這樣一直坐著，蚊子咬得猖狂，我的眼淚也流得瘋狂。過了好久，我抑制自己的眼淚，走進了家，一沖就回到了房間，眼淚依然是刷刷地流下。令我欣慰也更讓我愧疚的是你們都不再追究我的離家出走，就這樣靜靜的讓它過去。不過我知道傷痕已經深深刻在了你們的心里，媽則傷得更重。我已經不再被信任，家里的每個人都不會像以前那樣深愛我了，我知道我傷得你們太重。

     唯一能說的是：原諒我。

      一条鱼，只吃剩鱼尾了。已经不记得在鱼尾之前，鱼身是什么滋味儿了。只记得在鱼头之前，是充满了期待与幻想。可是当一切已成定局之后，也就是鱼被煮熟了，就只剩腥气，在无奈中，不觉中，就剩下鱼尾了。

     夏天的尾巴。我希望自己是鱼，即使被夏日水煮，那也是一种壮烈牺牲，起码它能死在自己最钟情的水域，死于它热衷的运动。我喜歡魚，它表面上很努力工作，其實只是在漫無目的地悠遊罷了。好一個虛偽的傢伙！

     總覺得這個暑假應該做些什麽來改變自己，卻毫無頭緒。25天，對有計劃的人來說是不足夠的但是很充實，對懶散的人來說多的不知道如何揮霍。我希望自己能好好利用，但行動起來就像蝸牛，我想蝸牛也比我好，起碼它有它的方向。

     吸煙的人說，煙能夠提神。但當我吸著煙，我就想睡覺，而且很討厭嘴裡的煙臭味。煙不怎么好吸，就是會上癮。正如酒不怎么好喝，卻一直喝。好想變成一個落寞的人，可是沒有那個膽量。一直都想變成一個很串的人，相反卻成了一個懦弱無能的人。

    人家說比你優秀的人在你身邊是一種好事，讓你看到他們的好，并趕上他們。我只會躲在角落里幹些想些無聊的事。